Родителям о детях

Школьная форма:

Парадная форма
Парадная форма
Спортивная форма
Спортивная форма
Школьная форма
Школьная форма
Школьная форма
Школьная форма

Совет специалиста:

20 шагов родителей к подростку
Шаг 1. Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше.
Шаг 2. Будьте сами внимательным слушателем.
Шаг 3. Говорите вежливо и: тихо.
Шаг 4. Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать.
Шаг 5. Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно.
Шаг 6 Говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте.
Шаг 7 Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах.
Шаг 8 Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту.
Шаг 9 Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно.
Шаг 10 Никогда не вступайте в пререкания.
Шаг 11 Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков.
Шаг 12 Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого.
Шаг 13 Иногда для развязки ссоры надо всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка.
Шаг 14 Предполагайте честность и требуйте правдивости.
Шаг 15 Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, что это неправильно, и дожидайтесь на них ответа.
Шаг 16 Не реагируйте слишком остро на преувеличение или искажение правды.
Шаг 17 Объясните, почему вранье — плохо.
Шаг 18 Применяйте ‘бабушкино’ правило.
Шаг 19 Смена ролей.
Шаг 20 Объясните, что нужно соблюдать очередность.
Как обсуждать с детьми их конфликты со сверстниками
1. Не надо отмахиваться от ребёнка
2. Не назначайте ребёнка виноватым
3. Не делайте из ребёнка жертву
4. Признайте реальность переживаний ребёнка
5. Выслушайте подробности без оценок и осуждения
6. Предложите вместе поискать решение
7. Покажите ребёнку, что вы его любите
8. В случае конфликта или буллинга обратитесь к педагогам

Формула семьи:

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка
Семейный психолог Павел Зыгмантович рассказал, почему сохранять брак ради детей — плохая идея, и объяснил, к чему это на самом деле может привести.

Отношение к ребёнку будету худшаться
Существует такое явление, как феномен недостаточной оправданности: в этом случае человек не может ничем оправдать то, что он делает. Обратный эффект — сверхоправданность: в подобной ситуации человек делает что-то не ради себя и своих истинных интересов или даже против своей воли.
Как это работает? Представьте ребёнка, который любит читать. Однажды школьная библиотека объявляет конкурс: кто прочитает больше, тот получит приз. Так ребёнок начинает читать не ради удовольствия, а ради приза.
А если ему ещё и родители обещают денег за каждую прочитанную книгу, то всё окончательно переворачивается с ног на голову. И интерес ребёнка к чтению снижается: он старается уже по другим причинам и на самом деле не для себя.
«Я остаюсь в браке ради ребёнка» — это точно такое же очевидное сверхоправдание. Я в браке не потому, что люблю этого мужчину / женщину и хочу наладить отношения. Я поддерживаю семейный статус для кого-то другого.
В результате такого поведения отношения супругов будут только ухудшаться. И что особенно печально — отношение мамы и папы к ребёнку также будет портиться. Раньше вы просто любили ребёнка, а теперь ради него вы страдаете. И он будет страдать из-за того, что страдаете вы.

Ребёнку некомфортно в обстановке постоянных конфликтов
Находясь в «худом» браке, мужчина и женщина, как правило, искрят как два неизолированных провода. Они не могут жить спокойно — обсуждать рутинные дела или ходить вместе в кино. Они ругаются по поводам и без. Ребёнку в такой обстановке очень плохо.
Чтобы понять, что чувствует сын или дочь, будучи участником родительской «войны», представьте, что вы работаете в офисе, и рядом с вами постоянно бранятся двое коллег — кричат, хлопают дверьми или, может, даже швыряются предметами. Удобно вам будет существовать в таком климате?

Дети будут обвинять себя во всех ссорах
Вполне вероятно, ребёнок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти. Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать. Навязчивая идея о том, что он ведёт себя неправильно, что он плохой, приведет ребёнка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.
Какие у этого могут быть последствия? Неизвестно. В лучшем случае — с данной проблемой ребёнок во взрослом возрасте придет к психологу. В худшем случае не исключен суицид. Где-то посередине — энурез (недержание мочи. — Прим. ред.), ухудшения в учёбе, проблемы со сверстниками. Возможно, ребёнок станет заниматься буллингом или же ситуация приведет к жестокому обращению с животными. Вероятно, ребёнок просто уйдёт в себя.

Ребёнок может возненавидеть родителей, которые не разводились ради него
Когда человек чувствует вину, он зачастую начинает злиться на того, кто является источником его дискомфорта. Поначалу это ощущается примерно так: я вижу проблему — я хочу всё исправить. Как? Компенсировать. Беда в том, что способ компенсации чаще всего неочевиден.
Так ребёнок, которому постоянно повторяли, что несчастливый брак продолжался только ради него, чтобы избавиться от назойливого груза ответственности за чужие страдания, начинает злиться. Злость в этом случае — способ получения энергии для преодоления препятствия. Печально, но порой со временем чувство вины перед родителями перерастает в лютую ненависть по отношению к ним.

Детский неконтролируемый стресс приводит к болезням
Бытует мнение, что ребёнок может специально разболеться, чтобы сплотить родителей. Это сказки. Ребёнок начинает болеть из-за хронического неконтролируемого стресса. Из-за него снижаются защитные функции организма, и он становится более уязвимым для любых вирусов и инфекций.
Точно так же ребёнок вряд ли будет специально вести себя из рук вон плохо, чтобы «починить» семью. Подобное может случиться, только если семья в самом начале кризиса. Тогда, вероятно, ребёнок захочет что-то такое отчебучить, чтобы родители отвлеклись и замкнулись на нём. Один-два раза эти странные меры помогут — семья сплотится, но потом, если проблемы есть, они вернутся.

Дети из недоразведенных семей боятся собственных браков
Вопреки расхожему мифу, ребёнок не будет в будущем ругаться, просто потому что мама с папой ругались. Люди, как правило, копируют то, что им нравится. Вот, например, родители каждую субботу собирались за столом на большой семейный ужин — ребёнок захочет повторить эту традицию. Всё плохое станет антипримером. Нужно сильно постараться, чтобы дети считали крики и ссоры чем-то нормальным, — дети не дураки.
Однако ребёнок может перенять родительскую конфликтную модель общения в своей взрослой жизни просто потому, что он не будет знать других вариантов. Тогда ему просто придется ругаться. Ну а как себя должен вести человек, который не научен альтернативным способам решения проблем?
Он станет делать то, что он умеет, а в его арсенале окажутся только повышенный голос, претензии и обиды.
При этом, если дети будут постоянно наблюдать рядом с собой конфликтные отношения близких людей, весьма вероятно, впоследствии они вообще не захотят жениться или выходить замуж. Зачем им вечные ссоры? Родители ругались, бабушки с дедушками ругались, а потом еще и развелись — ребёнок откажется наступать на те же грабли. Лучший способ не допускать подобное — не заводить семью.

От детей очень сложно скрыть проблемы в браке
Ребёнок уязвим гораздо больше, чем взрослый человек, потому что он сам о себе не может позаботиться. Он внимательнее следит за тем, что происходит в семье, ведь предположительно это единственное место, где его берегут.
Именно поэтому от детей почти никогда не удается скрыть проблемы в браке. Даже если родители, отказавшись от развода, договариваются не конфликтовать при детях, они всё равно ведут себя не точно так же, как когда у них на самом деле всё было отлично. Например, раньше они часто улыбались, а теперь улыбаются пару раз в день, да и то натянуто. Раньше, когда папа уходил, он целовал маму в губы, а сейчас — целует в щеку. Подобные моменты заметны любому человеку. Но взрослые зачастую погружены в свою жизнь — они могут пропустить нечто якобы незначительное. Дети же замечают такое чаще.

Нет прямой связи между разводом родителей и неудачами в жизни ребёнка
Нет доказательств того, что неполные семьи из-за своей неполноты порождают проблемы. Навязшие в зубах утверждения о том, что, мол, мальчик, воспитанный мамой, не видит мужского поведения и становится тряпкой, а девочка, оказавшаяся в такой ситуации, впоследствии ищет не партнера, а утраченного отца, — это всё чушь. Люди, которые верят подобным теориям, рассуждают примерно так: у меня с женой жизнь не сложилась, но она же была из неполной семьи — что с неё взять. Все остальные факты человек не замечает (это называется предвзятостью подтверждения) ¬— он видит только то, что хочет и что укладывается в его картинку.
При этом российские исследования показывают, что у детей матерей-одиночек действительно порой больше проблем, например, с учебой или со сверстниками. Но тут дело не в том, что мама и папа живут в разных квартирах, — дело в социально-экономическом статусе. Это вопрос ресурсов и их отсутствия, а не полноты или неполноты семьи.
Если мама может проводить с ребёнком достаточно времени, если она много и искренне общается с ним, всячески участвует в его жизни, у ребёнка всё отлично. На месте мамы в этом примере может быть любой другой близкий человек, с которым установился хороший эмоциональный контакт (сосед, дядя, старший брат), — в такой ситуации ребёнок не будет обделён теплом.
Проблемы возникают, когда мама крутится на двух работах и некому её заменить — некому прийти на детское выступление, не с кем поговорить о конфликтах с одноклассниками. Так ребёнок становится педагогически «запущенным», «недосмотренным» — и возникают проблемы.
И, что еще существенно, никто никогда не анализировал, насколько сложными становятся дети, которые растут в конфликтной среде. А они ведь могут быть ещё более «запущенными».

Невозможно предсказать, как ребёнок переживёт развод
Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребёнка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются. В таком случае ребёнок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся. «Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.
Легко ли ребёнок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.

Когда на самом деле стоит пытаться сохранить брак?
Брак нужно сохранять, только если вы хотите жить с этим партнером. Если вы боитесь жить не вместе, брак спасти не удастся — по крайней мере, счастья он не принесёт. Над желанием существовать бок о бок, безусловно, можно и нужно работать — стоит открыто говорить о своем недовольстве, предлагать пути решения проблем, искать компромиссы.
При этом важно, чтобы желание сохранить брак было обоюдным. И двое не просто должны хотеть этого — они должны деятельно во всем этом участвовать, прикладывая серьёзные усилия.
Важно понимать, что проблемы в браке — результат неправильного поведения. А поведение — это навык, который в свою очередь формируется путем постоянного повторения того или иного действия. Нельзя сказать, что с этого момента у нас всё будет хорошо, — не будет. Правильная формулировка — с этого момента мы будем учиться жить по-другому. Чтобы прогресс стал ощутимым, потребуется время. Полгода — это, как правило, самый минимальный вариант. Год — более реалистичный срок.

Наглядно-методическое пособие для родителей «Формула семьи»

Родительское собрание:

Школьное родительское собрание
раздел находится в разработке….
Областное родительское собрание


Всероссийское родительское собрание